 |
|
stad van lange tenen
langs jouw buitenwegen
sluipen mensen weg
met vluchtige, bange benen
onvoltooid - de stad grijnst
schuw in de dag
en hoort niet mijn handgeklap
over het aangezicht
stad van lange tenen
ik wil niet ten ondergaan
op de straten
van jouw ondoordringbaarheid
omarm mij met bomen
laat mij zingen
voordat ik de benen neem!
|
|
|
Reactie gegeven door DrieGeetjes - 21:10 09-07-2007 |
|
|
|
sluipen.... ;)
|
|
Reactie gegeven door DrieGeetjes - 20:46 09-07-2007 |
|
|
|
Klaes? Het is niet flitsender, mooier of zulks meer.
Het is jouw inspiratie, Klaes...
JOUW inspiratie. ;)
Let's WORK! (be proud!) ;)
Groet,
De DrieGeetjes.
(nóóóóit meer vergetuh!) :)
|
|
Reactie gegeven door klaes - 20:38 09-07-2007 |
|
|
|
wat een gehussel zeg
hij is mooi,het word eigenlijk nu een duogedicht
alhoewel ik die van mij ook mooi is,die van jouw is flitsender
mijn dank
de eer aan U !
groets/klaes
|
|
Reactie gegeven door DrieGeetjes - 20:19 09-07-2007 |
|
|
|
Pas op, Klaes! Het werkt verslavend! :)
stad van lange tenen
langs jouw buitenwegen
sluipend mensen weg
met vluchtige, bange benen
onvoltooid - de stad grijnst
schuw in de dag
en hoort niet mijn handgeklap
over het aangezicht
stad van lange tenen
ik wil niet ten ondergaan
op de straten
van jouw ondoordringbaarheid
omarm mij met bomen
laat mij zingen
voordat ik de benen neem!
Lekker toch? ;)
Groet,
De DrieGeetjes.
|
|
Reactie gegeven door klaes - 19:35 09-07-2007 |
|
|
|
hoi 3Geetjes,ik vond eigelijk ook dat er nog een strofe bij moest,kreeg daardoor ook weer inspiratie
een heel gehussel
stad van lange tenen
mensen sluipen weg
langs buitenwegen
met vluchtige bange benen
stad in onvoltooide grijns
in schuw zijn van de dag
hoor je mijn klappende handen
tot over je aangezicht
ik wil niet ten ondergaan
aan je ondoordringbaarheid
als de straten me niet omarmen
zijn het wel de bomen die mij laten zingen
|
|
Reactie gegeven door DrieGeetjes - 18:06 09-07-2007 |
|
|
|
De nieuwe versie is een stúk beter, Klaes. :)
'O' in de 1.ste zin zou ik weggelaten hebben, en
'vlugge' in een vorm van 'vluchten' geschreven hebben;
bijv:
'met vluchtende, bange benen';
of:
'met vluchtige, bange benen'; in die trant.
Ik weet niet wat je met 'klappende handen' wilt bedoelen, Klaes, maar als ik de 3.de zin lees, zou ik aan 'kou' of 'kilte' denken - als de straten me niet omarmen -, en dan zou 'tanden' beter staan i.p.v. 'handen'. Maar ok. Dat is iets persoonlijks. :)
Verder zou er nog een strofe bij kunnen; tussen de 2 strofen of nog een derde strofe. ;)
Maar deze vind ik beduiden beter dan het origineel, Klaes.
Groet,
De DrieGeetjes.
|
|
Reactie gegeven door klaes - 17:35 09-07-2007 |
|
|
|
nieuwe versie
O,stad van lange tenen
mensen sluipen weg
langs buitenwegen
met vlugge bange benen
Hoor je mijn klappende handen
tot over je aangezicht
als de straten me niet omarmen
zijn het wel de bomen die mij laten zingen
|
|
Reactie gegeven door klaes - 17:22 09-07-2007 |
|
|
|
bedankt Erna,ik ga sleutelen
groes/klaes
|
|
Reactie gegeven door Erna - 11:55 09-07-2007 |
|
|
|
Ik heb het gevoel dat hier teveel wil gezegd worden
maar het gevoel komt bij mij niet toe
en dan is er voor mij althans geen communicatie (van mijne kant uit) met dit gedicht
het kan aan mijn lezen liggen hoor!
'stad van lange tenen
mensen sluipen weg
langs buitenwegen
met vlugge bange benen'
ik speelde wat :-)
|
|
Reactie gegeven door Rachel - 01:35 09-07-2007 |
|
|
|
de zin van de dood is het leven daarvoor, men Klaes dat is een goeie. Een regelrechte keigoeie zin voor een gedicht.
|
|
Reactie gegeven door klaes - 01:32 09-07-2007 |
|
|
|
Jammer anno 2007 dat het tegenvalt
Rachel dank voor je feedback
zal erover nadenken
morgen kom ik erop terug
ga nu pitten
groets/klaes
mijn onderliner:de zin van de dood is het leven daarvoor
|
|
Reactie gegeven door Rachel - 00:45 09-07-2007 |
|
|
|
Nou Klaes, ik snap de clou hier wel.
wat dacht je hiervan?
oh, stad van lange tenen
ik sluip ver van je, zeg
alleen mensen met bange benen
lopen een buiten weg
hoor je mijn klappende handen
tot over je aangezicht
de twee laatste regels mag je zelf doen :))
rachel
|
|
Reactie gegeven door anno - 22:13 08-07-2007 |
|
|
|
Te weing gedicht en te veel gekunsteld.
Ik voel hier totaal geen sfeer bij hoewel ik dat wel had verwacht toen ik de titel las.
Tegenvallend dus.
groet
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|
