|
 |
|
sommige vrouwen
die mij vaak het liefste waren
durfde ik niet te benaderen
bang aan hen verknocht te raken
rond hen als een onooglijke
satelliet te draaien
om hen te vermijden beschreef
ik de vreemdste banen
met plaatsen die ik ijlings verliet
en anderen waarin ik mij verschool
tot ik door een bevriende hand
werd opgediept
met omwegen waarin ik verdwaalde
werd mijn bestaan een doolhof
waarvan alleen ik de reden wist
zonder het te beseffen was ik
tot planeet geworden
van één die ik dag en nacht
op gelijke afstand hield
bang om in het licht te verbranden
te schroeien onder de zon
leefde ik slechts in een baan
door haar bewegen geschapen
|
|
|
Reactie gegeven door milou - 02:56 18-07-2010 |
|
|
|
Erik,
Bedankt je had helemaal gelijk. Ik heb het verbeterd.
milou
|
|
Reactie gegeven door Erik Lelieveld - 02:16 18-07-2010 |
|
|
|
dit vind ik wel aardig geschreven, is het ook.
Weet je wat het is?
ik zie regel 1 meervouw
en strofe laatst enkelvoud
en dat gaat niet helemaal goed
misschien ligt dat slechts aan de drie keer haar strofe laatst
jij hebt
bang om in haar licht te verbranden
te schroeien onder haar zon
leefde ik slechts in een baan
door haar bewegen geschapen
ik zeg
bang om in HET licht te verbranden
te schroeien onder DE zon
leefde ik slechts in een baan
door haar bewegen geschapen
dat is dan 1 keer haar.
een groot haar. te weten "het bewegen"
|
|
Reactie gegeven door milou - 00:11 18-07-2010 |
|
|
|
@woordenaar
Bedankt voor je appreciatie, en vooral voor je bijdrage.
milou
|
|
Reactie gegeven door woordenaar - 21:28 17-07-2010 |
|
|
|
Absoluut!
Het is nu meer gepolijst.
Het draaierige gevoel heeft de overhand gekregen.
Een bijzonder roterend gedicht!
grtjs,
Je woordenaar
|
|
Reactie gegeven door milou - 19:41 17-07-2010 |
|
|
|
@woordenaar
bedankt voor de zorgvuldige lectuur en opmerkingen.
Ik heb mijn tekst, hopelijk ten goede aangepast.
milou
|
|
Reactie gegeven door woordenaar - 19:27 17-07-2010 |
|
|
|
2 de regel eerste strofe
¨Vaak die mij het liefste waren¨
zou ik veranderen in
¨die mij vaak het liefste waren¨
in de laatste strofe zou ik ¨dan¨ schrappen en de strofe daardoor korter maken, zodat het stakker en compacter wordt
bang om in haar licht te verbranden
te schroeien onder haar zon
leefde ik slechts in een baan
door haar baan geschapen
met deze wijzigingen oogt het niet meer zo chaotisch
een bbeetje chaotisch mag best wel, omdat vrouwen best wel een draaierig gevoel teweeg kunnen brengen
interessant gedicht & graag gelezen!!
grtjs,
je woordenaar
|
|
Reactie gegeven door jantien - 16:27 17-07-2010 |
|
|
|
misschien door alle circels draaien het leest wat chaotisch
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|
|
