 |
| willemvdf - 17:23 27-02-2006 |
|
|
soms
waait een blad alleen
voorbij zijn nerven
scheurt verdroogd zijn
kleren stuk
verdwijnt voorbij zijn lente en
zijn zomer
mist de kleuren
sterft vergeten want
nog niet gerijpt om vruchten
door te geven na
de wintertijd
|
|
|
Reactie gegeven door sylvia schrijen - 23:30 02-03-2006 |
|
|
|
Vergroeid zijn met het ritme en de klanken, schrijf je, dan moet jij een dichter zijn.
|
|
Reactie gegeven door willemvdf - 10:42 02-03-2006 |
|
|
|
Silvia, nu pas merk ik dat mijn zin onvolledig was'. Vandaar wellicht de verwarring. De volledig correcte moest zijn: 'Dit gevoel is wellicht een steviger argument VOOR MIJ '.
Mijn fout. Sorry.
|
|
Reactie gegeven door willemvdf - 10:37 02-03-2006 |
|
|
|
Ik bedoelde daar niets negatiefs mee. Gewoon dat ik ermee vergroeid bent, met het ritme en de klanken en al - telkens als ik het lees 'vergroei' ik er meer en meer mee. En dat 'vergroeien' in gevoel doet zich minder voor bij een toevallige lezer. Daarom kan ik het 'gevoelsmatige' hier meer inbrengen als argument dan jij. Erg subjectief, ja maar dat mag wel met poëzie.
Groetjes, Sylvia.
|
|
Reactie gegeven door sylvia schrijen - 22:27 01-03-2006 |
|
|
|
Hoe bedoel je "Dit 'gevoel' is voor wellicht een steviger argument dan voor een toevallige lezer zoals jij."?
|
|
Reactie gegeven door willemvdf - 21:47 01-03-2006 |
|
|
|
Ik heb je redenering gelezen, Sylvia. Ook heb ik geprobeerd (vor mezelf) om een aantal 'zijn-woorden' te vervangen door een lidwoord. Het geheel wordt dan naar mijn aanvoelen toch wel erg onpersoonlijk. Dit 'gevoel' is voor wellicht een steviger argument dan voor een toevallige lezer zoals jij.
Toch bedankt voor de mooie attentie die je aan je commentaar toevoegt! Ik vind zo'n typering heel waardevol en weet het te waarderen. Groetjes van me.
Om welke reden ook: gisteren kreeg ik een 'poëtische volkzin' in mijn hoofd ( over doodgaan alweer). Ik zet het zo dadelijk op deze site neer (met als titel ' ik ben').
|
|
Reactie gegeven door sylvia schrijen - 13:41 01-03-2006 |
|
|
|
Best heb ik begrepen dat 'zijn' hier consequent als bezittelijk vnw. gebruikt wordt; toch vind ik vier keer binnen de ruimte van vijf regels te frequent.
In de derde strofe is evident dat het na 'zijn lente' om zijn winter gaat, dit, waarom 'zijn' voor 'winter' weg kan en het metrum blijft behouden.
In de eerste strofe denk ik bij 'nerven' alleen aan de nerven van het blad in de eerste regel, welke nerven anders, dit, waarom je bv. 'de nerven' kunt schrijven.
Je gedicht treft. Het is sterk dat je het met één onderwerp (grammaticaal dan) doet, wat als het ware een bepaalde (voor mij niet nader te omschrijven) soberheid over je gedicht 'legt'.
|
|
Reactie gegeven door willemvdf - 11:22 01-03-2006 |
|
|
|
Zie mijn reply bij Silvia.
|
|
Reactie gegeven door willemvdf - 11:21 01-03-2006 |
|
|
|
De woordjes 'zijn' hebben hier zo'n zwakke klemtoon (te lezen als 'z'n', bijv. nw en niet als 'zijn', ww. ) dat het hier wel kan, denk ik.
|
|
Reactie gegeven door willemvdf - 11:19 01-03-2006 |
|
|
|
Met 'kleuren' geef ik weer dat de top-leefseizoenen met veel kleuren aan iemands leven voorbijgaan als hij/zij zo jong (vooraan in de twintig) zelfmoord pleegt.
Toch bedankt voor de suggestie.
|
|
Reactie gegeven door willemvdf - 11:16 01-03-2006 |
|
|
|
Miranda,
Ik wilde de inhoud erg 'fragiel' overbrengen, vandaar de erg korte gedachten-strippen (wat heel veel invoelvermogen vraagt van de lezer, tasten in zichzelf). Het woordje voorbij kàn ik niet weglaten want ik wil absoluut uitdrukken dat de persoon in kwestie zijn leef-lijnen voorbijsnelt, forceert. Als je een tip hebt ... laat maar komen.
En, nog wat dat voorbij betreft: ik hou heel sterk aan het ritme in een gedicht en daarvoor zorgt zo'n woord-met-twee-lettergrepen. Als ik het weglaat of vervang door een woord met een andere klemtoon dan gaat mijn ritme eraan en dat wil ik hier niet. Als je het luidop leest, hoor je het zo...
Het komt allemaal nogal 'onwerkelijk', erg ongewoon zelfs irreëel over, dit gedicht maar dat is een zelfdoding ook - op het randje - over het randje...
Ik denk dat de zin die je aangeeft wèl volledig is want het is nog steeds 'het blad' dat hier als onderwerp fungeert zoals in de vorige zinnen...
Bedankt voor je
|
|
Reactie gegeven door MirandaMei - 20:29 28-02-2006 |
|
|
|
Willem,
de regels zijn niet gemakkelijk geconstrueerd.
Je denkt door de korte regeltjes dat het een gemakkelijk leesbaar gedicht is, maar voor mij is het dat niet.
Dat komt bijvoorbeeld door een woordje als 'voorbij' in r. 6. Van mij zou dat weg mogen.
En in dit deel zie ik zo'n draak (mijn mening) van een onvolledige zin:
[i]sterft vergeten want
nog niet gerijpt om vruchten[/i]
na [b]want[/b] mist de zin een onderwerp en het eerste deel van het ww.gezegde.
In de poëzie is veel toegestaan, dat moet m.i. ook, maar ik vind het niet altijd mooi.
Strofe 1 vind ik mooi, evenals 'vruchten door te geven na wintertijd'.
groet,
M.
|
|
Reactie gegeven door sylvia schrijen - 20:44 27-02-2006 |
|
|
|
Zeker ook omdat de derde strofe binnen het geheel minder goed loopt kan er één 'zijn' uit weg.
verdwijnt voorbij
zijn lente zomer
|
|
Reactie gegeven door kees-godefrooij - 20:13 27-02-2006 |
|
|
|
Viermaal "zijn" lijkt me een beetje veel voor zo'n kort gedicht, Willem.
dag,
Kees
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|
