 |
| Poetessa - 10:01 03-09-2007 |
|
|
onafgebroken schrijf je halve cirkels
aan het strak gespannen koord
blozend stroom je langs de lijnen
het zwiert en suist en raast je voort
je bent een kind van was en later
volgt je voeten naar de zon
gewichtloos reik je hoger, verder
als je bij het keerpunt komt
waar de spankracht is verdwenen -
je zwaait -
dan tussen dood en hoop de leegte in
je ziet de as waarom je draait
en door de aarde vrijgelaten
vermoed je dat er stilte is
|
|
|
oehoe - etc .. Vloeken in tempel |
|
Reactie gegeven door Poetessa - 06:34 19-01-2010 |
|
|
|
staat je netjes, roekoe, staat je netjes ... oudje dit hoor, en 1 van me beste al zeg ik het zelf - kneedbaar heden - ja,ja fraaie reacties doen m'n gedicht weer verbleken,
liefs,
|
|
Reactie gegeven door Beli - 00:14 06-09-2007 |
|
|
|
Oké Nelleke, bedankt voor je toelichting. Niks nederlaag; je kan je gedicht goed verantwoorden, omdat je je van alle gemaakte keuzes bewust bent en wel degelijk naar de lezer toe hebt geschreven, al is het vanuit een bepaalde levensopvatting die misschien niet ieder deelt.
Bij herlezing vind ik het nu mooi zoals het is.
Vriendelijke groet,
Beli
|
|
Reactie gegeven door Poetessa - 12:49 05-09-2007 |
|
|
|
'gewichtloos waant' - WEET, friesbloed, WEET, dat is nu juist het mooie, het is echt volgens einstein, maar SUPER dat kneedbaar heden, echt,
'Bijen zijn immers ook diertjes die volwassen iets met was hebben voor hun broed net als wij.
Ik speelde daarom zelfs met de gedachte van 'kleinplastiek'
Ik vind dit helemaal geweldig, echt, maar meer iets voor Schommel II, the sequel, the insects take over.. Doe jij hem of ik?
Groet nelleke
|
|
Reactie gegeven door Ries - 12:19 05-09-2007 |
|
|
|
nu ik hier per saldo gratis even langs dwaal valt mijn oog op was, als plastisch materiaal. En bedacht me dat was iets uit het verleden en dus kneedbaar heden betreft. In dat byzondere geval zou ik het zomaar willen inpassen:
je bent een kind van was
wordt en wat later totdat
je bij de omslag komt
waar spankracht is verdwenen
en jezelf gewichtloos waant
________
Bijen zijn immers ook diertjes die volwassen iets met was hebben voor hun broed net als wij.
Ik speelde daarom zelfs met de gedachte van 'kleinplastiek'
|
|
Reactie gegeven door Poetessa - 11:39 05-09-2007 |
|
|
|
Oja, was en later, da's eigelijk de opvatting dat je door meditatie kunt leren in het 'nu' te leven, in plaats van je steeds bezig te houden met vroeger en de toekomst. Schijnt heel moeilijk te zijn... Kind van was, da's ook stoffelijk, materie dus t.o. geest, al vind ik dat eigenlijk wat twijfelachtig, gezien alle beweging van de schommel en alles, nu ja geen enkel beeld is perfect!
Pff, wat een uitleg, nederlaag van de dichter, zeg ik dan altijd, maar toch doe het wel graag, zoals je ziet,
Nogmaals dank, groet Nelleke
|
|
Reactie gegeven door Poetessa - 11:29 05-09-2007 |
|
|
|
Hoi Beli,
dank voor je reactie, en voor 'prachtig', er is een misverstand, er is niemand dood! Gewichtloos, dat is heel letterlijk je toestand als je op een schommel op het hoogste punt komt, (trouwens ook als je gewoon op en neer springt) als je een weegschaal mee zou nemen zou je op dat moment nul kilo wegen, dat sprak mij op school zo aan dat ik het onthouden heb.(;-)
Maar goed, tijdens het schommelen werken dus de zwaartekracht en de spankracht van het touw op het kind (al wat ouder kind, dit is middelbare school stof, mag ook een volwassene zijn met een nog kinderlijke 'ongebroken' blik) oja en nog wat wrijvingskracht. Die ben ik voor het gemak maar even vergeten. Op het keerpunt zijn al die krachten eventjes, een split second, opgeheven.
Dat vond ik wel een mooi beeld voor een actief leven, met veel vaart en spanning (spankracht) met dan een keerpunt, lees punt van bezinning, waarop je even stil staat bij het feit dat je leven niet zo heel veel gewicht in de schaal legt, zeg maar in een kosmisch perpectief, meditatief moment van stilte, om daarna weer met evenveel plezier je in het leven te storten. Kan natuurlijk niet allemaal in die split second, maar bij wijze van spreken dan. Da's alles!
Groet Nelleke
|
|
Reactie gegeven door Beli - 05:23 05-09-2007 |
|
|
|
sorry voor het dt voudtje...ik kan het niet corrigeren, dus nu moet ik er zelf ook tegenaan kijken...
|
|
Reactie gegeven door Beli - 05:22 05-09-2007 |
|
|
|
De eerste strofe is echt prachtig!
In de tweede ben je zoekende...was en later vind ik niet geweldig; nu en later lijkt me meer van toepassing.
Op het laatst schrijf je: 'vermoed je dat er stilte is', maar mij is het niet duidelijk wanneer 'je' dat vermoed. Heb je het daar over het kind op de schommel, of over de dode? Het eerste is nog onwetend lijkt me of is er al schommelend niet mee bezig; de laatste kan het niet navertellen.
Als je deze regel schrapt lijkt het gedicht me intact te bijven. Hieronder in de commentaren schrijf je ergens dat die regel belangrijk voor het gedicht is, maar ik vraag het me dus af. Misschien ligt die regel er ónder, maar hoeft hij niet gelezen te worden?
Het gedicht is de moeite waar hoor; laat dat duidelijk zijn. Ik vind het indrukwekkend, ondanks mijn aantekeningen.
Groet,
Beli
|
|
Reactie gegeven door Poetessa - 12:03 04-09-2007 |
|
|
|
Iedereen zeer bedankt voor het meedenken!
groet Nelleke
|
|
Reactie gegeven door Poetessa - 22:53 03-09-2007 |
|
|
|
Hallo Dio,
ja, je hebt gelijk, weggegeven, maar het alternatief is cryptisch, cryptogrammen schrijven, ook leuk, ja, misschien leuker wel, het gevoel, ja, nu heb ik hem, en dan, ik heb hem door.., maar dat is niet, toch, het is maar een beeld, om een levensgevoel te communiceren, zeg maar, niet om het beeld zelf, want dat is het dus niet, als je dan stopt als je snapt, o ja, het is een schommel, ja dat is toch weer jammer dan, maar het kan ook, ja, da's waar, had gekund, dank je voor je reactie,
groet Nelleke
|
|
Reactie gegeven door Poetessa - 22:43 03-09-2007 |
|
|
|
Hoi eswee, ja, precies, jij snapt het! :-D
|
|
Reactie gegeven door DiotheCilany - 20:54 03-09-2007 |
|
|
|
Hoi Nelleke,
Ik vind dat de titel het gedicht a.h.w bij voorbaat weggeeft.
Zou graag op het eind tot de conclusie komen dat het over een schommel gaat. Dan blijft het gedicht in de huidige vorm gewoon overeind staan.
Groet,
|
|
Reactie gegeven door eswee - 20:47 03-09-2007 |
|
|
|
ah - je wijst me op mijn snapkracht!
|
|
Reactie gegeven door Poetessa - 20:44 03-09-2007 |
|
|
|
Hoi eswee,
wat leuk dat je weer terug komt hierop, spankracht, tja, ik ben een beetje aan dat woord gehecht, vind de krachten hier belangrijker dan de snelheid. En ook span, van spanning in het onderzoeken, de (gezonde) drang naar spanning en sensatie. En toch voelen, dit is het niet, hier vind ik (het) niet. Snap je? Dat zit er een beetje achter, maar erg bedankt voor meedenken,
groet Nelleke
|
|
Reactie gegeven door Poetessa - 20:35 03-09-2007 |
|
|
|
Hallo Miranda,
wat slordig, die spatie, hij is al weg! Ja, die tweede strofe, hij zit weer in de broeikas, 'waar het koord z'n spankracht kwijt raakt'-> ja koord genoemd al, je hebt gelijk, maar die tegenstelling, van eerst gespannen en dan niet meer, ja daar gaat het een beetje om in dit gedicht, dat je positie door meerdere krachten , zwaartekracht, spankracht, bepaald wordt, en dat die krachten dan ineens, tegelijkertijd, stilvallen.
Maar zoals gezegd, het moet vloeiender kunnen.
Dank je voor lezen en reageren!
groet Nelleke
|
|
Reactie gegeven door eswee - 20:20 03-09-2007 |
|
|
|
nelleke, toch nog even over die krachten,
misschien kun je snelheid gebruiken ipv (span)kracht,
of
waar het plankje even stilhangt (heb je nog wat a-klanken)
|
|
Reactie gegeven door MirandaMei - 20:13 03-09-2007 |
|
|
|
ha, Nelleke,
ik kom even met de vlooienkam:
er staat een spatie teveel tussen blozend/stroom,
r. 4 zou ik liever zo zien:
'waar het z'n spankracht kwijt raakt' [koord is immers al genoemd]
r. 8: 'je je' vind ik ook niet mooi. 'Gewichtsloos' wel.
Een iets andere regel moet daar mogelijk zijn.
Slotregels sluiten voor mij mooi aan.
groet,
M.
|
|
Reactie gegeven door Poetessa - 17:26 03-09-2007 |
|
|
|
Hoi Friesbloed,
dank je, vooral voor 'fraai', maar ook de gebruikelijke hutsekluts, maakt me altijd aan het lachen, boekdelen, jawel, was het maar waar..
** het van de zwaartekracht verliest(?)
Zwaartekracht, die had ik er nog niet in, met de spankracht samen was me dat iets te krachtig,
spankracht verliest? - ritmisch minder, 'aflegt', mss do ik die, enne, het is ook geen wedstrijd, hč, die krachten, hoe dan ook,
dank vele malen,
groet Nelleke
|
|
Reactie gegeven door Ries - 13:41 03-09-2007 |
|
|
|
wel ik ook nog even aanschuiven achter in het gelid.
Goed voor bereid, elders al met spitten, nu hier en straks in mijn warmoezerij. Komt ie. (oh ja vat het maar op als commentaar mild en mals maar niet vals)
- de chronologie in het vers absoluut handhaven het spreekt boekdelen m.i.
- het vers en het spitten:
onafgebroken halve cirkels
aan het strak gespannen koord
blozend stroom je langs
de beschreven lijnen volg je
je voeten naar de zon
kind ben je van was en later
tot voorbij het keerpunt
kom je waar het touw
haar spankracht** verliest
je gewichtloos weet
de aarde vrijlaat
je de stilte vermoed
die er is
---
zo, fraai vers overigens.
___________
** het van de zwaartekracht verliest(?)
|
|
Reactie gegeven door Poetessa - 12:52 03-09-2007 |
|
|
|
Paul!
Die laatste regel, daar gaat het nu juist om! Daarvoor heb ik het hele versje nu juist verzonnen!
Ach jee...
Dank je voor 'schommelt heerlijk',
groet Nelleke
|
|
Reactie gegeven door Poetessa - 12:46 03-09-2007 |
|
|
|
Hallo eswee,
'ik hoop trouwens niet dat het touw haar spankracht kwijtraakt hoor, op dat keerpunt, dat kan wel eens minder goed aflopen'. -> Het loopt nooit goed af, dat weet je toch! Maar met spankracht bedoel ik dat kracht die het touw uitoefent, niet de sterkte van het touw, oei, dat zou niet best zijn, inderdaad.
'voor de laatste strofe heb ik de titel het hardste nodig, die is me anders te 'wijs', te concluderend',
-> de wijsneus uithangen wil ik niet, vandaar 'vermoed' ;-)
Dank voor je reactie!
groet Nelleke
|
|
Reactie gegeven door Paul Roelofsen - 12:34 03-09-2007 |
|
|
|
Dit gedicht schommelt heerlijk.
Ik vind de laatste regel van de laatste strofe net iets te veel. Zou die schrappen.
Groeten , Paul
|
|
Reactie gegeven door Poetessa - 12:23 03-09-2007 |
|
|
|
O die Lon!, ('Guido')
Dank je voor 'mooi', waardering is toch leuker! (niet dat ik misprijzen niet op prijs stel, dat weet je wel)
-> Moet het in 4 niet "volg" zijn?
Nee, dat zou een aansporing zijn , het gaat hier om een observatie
- > De herhaling van "waar" in strofe 2 zou ik vermijden en de 2° vervangen door "en".
Grappig, dat stond er ook eerst, alleen verwijderd wegens twee maal 'en'. Ik heb gekozen voor het tweede 'en', om de link met 'gewichtloos' te verstevigen.
- > De "je je" vind ik niet mooi. Kan je er iets anders op verzinnen?
'weet dat je gewichtloos bent', wat denk je? Klonk mij wat gewoontjes, maar mss beter,
-> In de 3° strofe zou ik de begin-en weglaten. Dat is een keuze, (zie boven)
Dank voor je opmerkingen, de tweede strofe mist nog van 'vloeiende' taal, ik laat hem hem nog wat sudderen,
Nogmaals dank ,
groet Nelleke
|
|
Reactie gegeven door Poetessa - 12:06 03-09-2007 |
|
|
|
Beste Anno 2007,
dank je voor dat 'alleraardigst', met 'haalt het net niet, bedoel je inhoud of taal (of allebei)
-Ik snap je aarde-zon argument, maar om daar uit te komen moet er wel veel op de schop, en is dat het waard? Want eigenlijk gaat het daar niet om, 'door de aarde vrijgelaten' dat elaboreert de gewichtloosheid.
-Een climax, die is er eigenlijk alleen binnen de strofen. 't is eerst een beetje beschrijven en dan erom filosoferen, in die zin horen stroof 2 en 3 bij elkaar.
Nogmaals dank voor je aandacht en reactie,
groet Nelleke
|
|
Reactie gegeven door eswee - 11:17 03-09-2007 |
|
|
|
ik vind 'm eigenlijk wel mooi, nelleke,
hij 'hangt' aardig in de lucht, je gedicht,
en daarna las ik de titel en bleek dat-ie ook aan de aarde is verbonden
voor de laatste strofe heb ik de titel het hardste nodig, die is me anders te 'wijs', te concluderend
ik hoop trouwens niet dat het touw haar spankracht kwijtraakt hoor, op dat keerpunt, dat kan wel eens minder goed aflopen
het is meer dat de duw die door of aan de schommelaar is gegeven, gelijkspeelt tegen de zwaartekracht (als we de wrijvingsweerstand van de lucht even mogen verwaarlozen, maar dat lijkt me gerechtvaardigd in zo'n licht gedicht) waardoor de snelheid eventjes nul meter per seconde bedraagt
|
|
Reactie gegeven door anno - 11:03 03-09-2007 |
|
|
|
Je zou het nattuurlijk nog wel wat verder aan moeten passen, het gaat mij erom dat je 'de voeten naar de zon' in verbinding brengt met het 'vrijgelaten door de aarde'
|
|
Reactie gegeven door anno - 10:30 03-09-2007 |
|
|
|
eerste strofe; alleraardigst
de rest haalt het dan net niet bij de eerste en dat is jammer, voor mij ligt de climax ook eigenlijk in de eerste.
Suggestie;
Wisselstrofe 1 en 2, dan verschuift de climax ook naar de laatste 2 regels;
je bent een kind van was en later
tot je bij het keerpunt komt
waar het touw haar spankracht kwijt raakt
waar(en) je je gewichtloos weet
ongebroken schrijf je halve cirkels
aan het strak gespannen koord
blozend stroom je langs de lijnen
volgt je voeten naar de zon
en door de aarde vrijgelaten
vermoed je dat er stilte is
groet
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|
