 |
| AliceD - 22:06 12-07-2007 |
|
|
op de akker
kromgebogen en eenzaam
wroetend in
de vette klei
de horizon niet verder dan sloot tot sloot
je huid getaand en craquelé
door altijd buiten
met vereelte handen
waardoor je niet zacht kon raken
ik zag je wel
|
|
|
Reactie gegeven door Diddy - 20:20 15-07-2007 |
|
|
|
Hoi Alice,
Dit gedicht vind ik heel compleet, het lijkt mij met liefde verwoord.
Toch nodigt het, en dat vind ik knap, al is het compleet, uit tot het vormen van nog meer beelden over deze man en zijn leven.
Groeten,
Diddy.
|
|
Reactie gegeven door AliceD - 16:17 14-07-2007 |
|
|
|
thnx beli! Ik heb je al antwoord gegeven..
En sylvia, dank voor je reactie en meedenken maar ik laat het nu zo. Ik wil er niet meer aan veranderen.
|
|
Reactie gegeven door sylvia schrijen - 08:12 14-07-2007 |
|
|
|
"je huid getaand en craquelé"
je craquelée getaande huid
Kun je niet beter dat doen Alice, o.a. zie 'la peau'.
|
|
Reactie gegeven door Beli - 06:24 14-07-2007 |
|
|
|
Prachtig Alice!
En die laatste regel geeft er een extra dimensie aan.
Ik vind het helemaal goed zoals het is en zou het graag op mijn site plaatsen als het mag van je. Ik stuur je nog wel even een mailtje.
Groet,
|
|
Reactie gegeven door AliceD - 23:50 13-07-2007 |
|
|
|
Hai magicpoem (what's in a name?)
Dank voor je reactie, ik hou die zin ook uiteraard ;)
|
|
Reactie gegeven door magicpoem - 21:50 13-07-2007 |
|
|
|
Hey AliceD
Heel mooi gedicht, en wat van die laatste zin,kijk, het is jouw eigen dichterlijke vrijheid, niet? Ik vind trouwens dat hij meer slagkracht geeft aan het gedicht, waar ik behoorlijk van onder de indruk ben. Zo Pijnlijk en toch subtiel eenvoudig.
grtz
magicpoem
|
|
Reactie gegeven door AliceD - 12:32 13-07-2007 |
|
|
|
hoi froukje, dank je voor je reactie.
marianda, zoals ik al eerder zei hecht ik aan de zin, daarnaast zie ik dat bezwaar niet. Op deze manier kan die voorlaatste zin ook op meerder manieren worden uitgelegd.
sija,
ja, zo moet je het lezen. En zoals het er nu staat hoort het ook geschreven kom ik na een lange zoektocht achter. En inderdaad die slotregel heb ik hier even als titel gebruikt. Dank voor je reactie.
jalf, *schaam*. Je hebt gelijk en zijlstra dus ook. Ik heb weer opnieuw gezocht (niet zomaar te vinden) maar vereelte is wel de eindconclusie. Maar dank voor je reactie; je mooie woorden.
nina, erg fijn dat te lezen, thnx
|
|
Reactie gegeven door Nina Laverona - 01:11 13-07-2007 |
|
|
|
Ik las hem al eerder
ook toen maakte "hij" indruk,
door deze titel nog meer.
Groet,
Nina
|
|
Reactie gegeven door jalF - 00:14 13-07-2007 |
|
|
|
Bijzonder sterk gedicht waarin de ambivalente verhouding met vader wordt verwoord.
Kennelijk mepte hij er nogal eens op los, maar door de jaren heen zijn die ervaringen in groeiende mildheid verwerkt.
Zo'n heel proces zet je dan even in een handje vol herkenbare zinnetjes neer op een wijze die respect afdwingt! Klasse.
P.S. Zijlstra had toch echt gelijk, het is 'vereelte'.
|
|
Reactie gegeven door sija lanser - 00:11 13-07-2007 |
|
|
|
vereeld zou je eventueel kunnen begrijpen als veredeld,
maar ik neem aan dat het gaat om eelt (vereelten, vereeltte, vereelt)
kromgebogen (ja, zie ik voor me) en eenzaam (kan ik als buitenstaander niet zien)
'eenzaam' heeft voor mij een andere gevoelswaarde dan 'alleen'
kromgebogen en 'eenzaam wroetend' staan wat mij betreft meer op 1 lijn
de slotregel
heb je die eerder als titel gebruikt? (het gedicht komt me op een of andere manier bekend voor)
'waardoor je niet zacht kon raken' - mooi
groeten van Sija
|
|
Reactie gegeven door MirandaMei - 23:39 12-07-2007 |
|
|
|
Alice,
't is maar net welke lading je dit gedicht wilt meegeven.
Ik vind het een stuk spannender zonder die losse laatste regel, met name omdat dat 'raken' dan op meerdere manieren kan worden uitgelegd.
groet,
M.
|
|
Reactie gegeven door froukje vos - 23:38 12-07-2007 |
|
|
|
AliceD
Heel erg mooi gedicht, vooral de laatste zin!
groet
Froukje
|
|
Reactie gegeven door AliceD - 23:24 12-07-2007 |
|
|
|
hahaha zijlstra!
Wrijf het er nog even in.
En rachel er ging iets mis met knippen en plakken er stond ook wroetend (eigenlijk;)
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 23:23 12-07-2007 |
|
|
|
nee dat ben je inderdaad niet
het verbaast me dat je minutieus goed spelt
maar ik kan je duizend keer de d-t regels uitleggen en dat het hè is in plaats van hé maar je doet het 1001 keer fout
nee je bent niet zo minutieus
|
|
Reactie gegeven door AliceD - 23:23 12-07-2007 |
|
|
|
oeps rachel, je bevestigt meteen mijn reactie naar gnito ;)
thnx!
|
|
Reactie gegeven door Rachel - 23:21 12-07-2007 |
|
|
|
AliceD,
Inderdaad een rakend gedicht, mooi.
Misschien -wroetend-?
rachel
|
|
Reactie gegeven door AliceD - 23:21 12-07-2007 |
|
|
|
okay zijlstra, ik laat het even rusten..
thnx
|
|
Reactie gegeven door AliceD - 23:18 12-07-2007 |
|
|
|
nou, eerlijk gezegd ben ik meestal helemaal niet zo minutieus gnito ;)
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 23:16 12-07-2007 |
|
|
|
ik weet dat je die laatste zin als eerste wilt plaatsen
maar dat moet je niet doen
juist op het laatst geplaatst geeft het een keelkloppende distantie
die zin staat daar heel goed
|
|
Reactie gegeven door AliceD - 23:12 12-07-2007 |
|
|
|
ah jolanda, dat is een prachtige reactie. Dank daarvoor..
|
|
Reactie gegeven door AliceD - 23:11 12-07-2007 |
|
|
|
ja ik twijfelde even over de eerste zin en ging dat moment weer even terug naar het oorspronkelijke.
Ik weet nu niet of het wel goed is zo; nu krijg ik de associatie met een gebed. Oorspronkelijk was de titel van zonet de eerste zin. grrr, het valt nog niet mee dit ;)
Thx gnito, fijn dat het je kan bekoren
|
|
Reactie gegeven door jcvonk - 23:10 12-07-2007 |
|
|
|
Mooi neergezet, ik zie hem nu ook, groet Jolanda
|
|
Reactie gegeven door AliceD - 22:55 12-07-2007 |
|
|
|
dank je gnito.. Ik had de oorspronkelijke titel verandert maar ik zet die toch terug. Ik vond het aanvankelijk wat te intiem maar kom er toch van terug.
|
|
Reactie gegeven door AliceD - 22:46 12-07-2007 |
|
|
|
ik had het al opgezocht zijlstra, het is vereelde. Overigens ik heb nu al 3 keer geprobeerd de eerste zin van de tweede strofe te veranderen maar telkens als ik dat doe krijg ik het in deze vorm terug. Maar die vraag kan ik beter aan sheena stellen realisser ik me nu.
Dank je voor 'erg goed'.
|
|
Reactie gegeven door AliceD - 22:43 12-07-2007 |
|
|
|
dank je klaes, zoals ik al schreef aan delius hecht ik erg aan die zin.
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 22:39 12-07-2007 |
|
|
|
zoek even op of het niet vereelte is ipv vereelde
weet bijna zeker dat het fout is
ik kan hier niet om het beeld van een van goghschildering heen
erg goed
echt
|
|
Reactie gegeven door klaes - 22:35 12-07-2007 |
|
|
|
ze zag, kwam en overwon
ik zag je wel is juist gekozen hier annex titel
met juist veel witregel
groets/klaes
|
|
Reactie gegeven door delius - 22:21 12-07-2007 |
|
|
|
je schildert hem zo goed
dat je niet zeggen moet
dat je hem zag !
|
|
Reactie gegeven door AliceD - 22:18 12-07-2007 |
|
|
|
Als ik de titel verander in 'op de akker' dan moet die laatste zin zeker. Daar gaat het namelijk om. Maar ik heb de oorspronkelijke titel verandert en nu staat het er 2 keer en dat is inderdaad niet nodig. Hoewel ik het nog wel even laat staan, juist omdat die zin me dierbaar is.
|
|
Reactie gegeven door delius - 22:12 12-07-2007 |
|
|
|
aliced
de laatste regel hoeft niet
titel
op de akker
groet !
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|
