 |
| avriends - 09:36 11-05-2007 |
|
|
Verloren ziel
een verlaten weg
in de sloot
ligt haar
ontzielde lichaam
onder het riet
levend óf dood
géén sterveling
die het deert en ziet...
|
|
|
Reactie gegeven door avriends - 00:10 12-05-2007 |
|
|
|
@Mr. Deuce
Bedankt voor je tips, ik zal mij er eens overbuigen want het is niet zo gek wat je hier neerzet. Even zelf stoeien met de woorden en zinnen. Je hoort nog van mij!
Annemarie
|
|
Reactie gegeven door avriends - 00:08 12-05-2007 |
|
|
|
@Buigt
Bedankt voor je reactie.
|
|
Reactie gegeven door avriends - 00:07 12-05-2007 |
|
|
|
@Miranda Mei
Bedankt voor je reactie en een aantal tips. Tis maar hoe je het bekijken wilt. ;D
|
|
Reactie gegeven door Buigt - 18:24 11-05-2007 |
|
|
|
Voor mij is het te benoemd, te eenduidig, te simpel. De tekst, let wel. Ligt er ongelooflijk dik op. Als een foto in de Telegraaf. Ik wed dat een miljoen mensen dit zo zouden kunnen opschrijven. En dat is geen kunst natuurlijk.
|
|
Reactie gegeven door MirandaMei - 14:07 11-05-2007 |
|
|
|
Annemarie,
aan het einde zie ik storende doorlooppuntjes, die mij aansporen om dóór te denken. Lieve schrijfster, daarvoor heb ik geen aansporing nodig, of liever, ik bepaal liever zelf of ik doordenk of niet.
Verder zet je accenten op òf en géén. Die zijn eveneens overbodig en wat mij betreft zelfs ongewenst. Hoe meer sturing je aangeeft met leestekens, hoe weespanniger ik als lezer word.
Nu is het ook niet verkeerd op dit gedicht eens de poëzietest toe te laten: als je alles achter elkaar aanzet, hebben we dan een zin, of kunnen we die er niet van maken?
Zo ja, dan krabben wij ons op het hoofd: een layout van woorden onder elkaar schikken maakt een regel nog niet tot een gedicht:
een verlaten weg, in een sloot ligt haar ontzielde lichaam onder het riet levend of dood, geen sterveling die het deert of ziet
hmmm, zeg jij het maar.
groet,
M.
|
|
Reactie gegeven door Mr.Deuce - 12:57 11-05-2007 |
|
|
|
Ik zit een beetje met het begin en eind. Zou je niet een 'naast' of een 'bij' kunnen gebruiken om die eerste twee zinnen te koppelen? En op het eind loopt die 'en' toch niet lekker. Misschien een 'of' of een 'noch'? Ook zou ik de titel iets spannender maken. Op het moment is het een samenvatting in twee woorden van je gedicht, niet zo heel boeiend dus (de titel dan he).
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|
