|
|
Bert Vos - 13:49 20-01-2007 |
|
|
terwijl zij al willig haar benen kromt om een middel die krachtig in balans blijft staan en hij naar haar kijkt als een opgewonden vlinder wachtend op het moment dat ze samen verder zweven tot in de hemelpoorten van de loge
zo kan een theater vol met hunkerende passie hun ogen laten verzoenen tot een samensmelten tussen de twee dansers die het publiek weten te raken en ze meeslepen in het ritme van de muziek die uiteindelijk tot een hoogtepunt doet komen
zo gingen de dansers en het publiek al bevredigend tot in de tenen richting huiswaarts waarbij het warme gevoel nog in lichamen zit verborgen zodat ze met hun wachtende partner de liefde bedrijven om de climax van de avond nog eens zachtjes over te doen
|
|
|
Reactie gegeven door Bert Vos - 13:41 22-01-2007 |
|
|
|
bedankt voor de reacties (vooral de reacties die inhoudelijk commentaar hebben gegeven)
Ga kijken wat ik kan verbeteren,
Er zitten paar goede punten in waarmee ik wel wat kan
groeten Bert
|
|
Reactie gegeven door xena - 00:01 22-01-2007 |
|
|
|
ik wil enkel weten hoe een opgewonden vlinder eruit ziet
groets,
mo
|
|
Reactie gegeven door Pietersz van Calumburgh - 01:07 21-01-2007 |
|
|
|
Gewillig begonnen aan dit vers Bert en het een aantal keren gelezen en het niet zomaar ter zijde te klikken. Maar het vliegt mij niet naar de strot als een (theater)liefdesgedicht. Ik lees hier een verhaaltje en geen poëzie. Geen rijm en dat is ook niet direct noodzakelijk. Geen gebruik van interpunctie wat je hier juist zo goed kunt gebruiken. Het leest niet lekker en is niet spannend.
Wat notities:
> willig haar benen kromt > beter is GEwillig maar nog beter is om deze zin niet te gebruiken > weinig poëtisch
> " om een middel DIE ? > dat svp
> tot in de hemelpoorten van de loge ?
> hunkerende passie > jeetje nee toch wat een vernieuwende constructie
> meeslepen IN het ritme > OP het ritme misschien maar ook hier weer beter niet gebruiken
> bevredigend tot in de tenen > ??? bevredigd is hier beter maar is dan nog steeds een slechte kwalificatie
> met hun WACHTENDE partner >
Hier heb je nog veel werk aan Bert.
Groet,
|
|
Reactie gegeven door Lilian_C - 00:25 21-01-2007 |
|
|
|
Nou, ik denk dat Bert best moeite gedaan heeft dit gedicht te schrijven. Ik wil niet neerbuigend doen, dus echt leuk vind ik het niet dit soort commentaar te geven. Ik herinner me mijn eerste gedichten nog heel goed. Die gingen over gedachten en water, aan elke golf een-gedachte-gedicht. Het is me dierbaar. Nog steeds.
Maar goh, ik heb wel zoveel humor, dat ik moet lachen om jou Eric hier. :lol:
|
|
Reactie gegeven door ErikLelieveld - 00:19 21-01-2007 |
|
|
|
Stond dat er allemaal in??
Jij kan wel goed sloten uitbaggeren trouwes zeg!
Ik zag een willig en toen had ik al genoeg opgevist, maar er zaten dus hele fietsenrekken in die sloot
|
|
Reactie gegeven door Lilian_C - 00:16 21-01-2007 |
|
|
|
Nee Bert, dit is het niet. Helaas.
Gr. Lilian
Verboden 'woorden' voor een goed gedicht zijn o.a.
willig haar benen kromt
krachtig in balans
opgewonden vlinder
samen verder zweven
in de hemelpoorten
hunkerende passie
laten verzoenen tot een samensmelten
weten te raken
meeslepen
het ritme van de muziek
een hoogtepunt
al bevredigend tot in de tenen
het warme gevoel
hun wachtende partner
de liefde bedrijven
de climax
zachtjes over te doen
|
|
Reactie gegeven door ErikLelieveld - 00:07 21-01-2007 |
|
|
|
al zoekig zeker?
|
|
Reactie gegeven door dick - 00:05 21-01-2007 |
|
|
|
Hoi Bert
terwijl zij al willig haar benen kromt
zoek ik de uitgang op
dag dick
|
|
Reactie gegeven door ErikLelieveld - 23:54 20-01-2007 |
|
|
|
al willig ja
en al ehh moetig heb je ook
enne al lopig
al eh typig beetje pipotaal he? Van de Klukkluk.
Wij zijn nu van de typerige.
|
|
Reactie gegeven door jalF - 20:59 20-01-2007 |
|
|
|
Dag Bert,
Op zich een goede observatie van gevoelens en emoties die zich bij zo'n gelegenheid voor kunnen doen.
Als gedicht is het, al zitten er mooie beelden in, in mijn beleving wat minder geslaagd.
En dat begint eigenlijk al bij het eerste woord: Terwijl. Terwijl zij dít doet....gebeurt er dát. Het heeft hier de functie van voegwoord maar het voegt niets, er volgt niks meer en dat voelt heel vreemd.
Je zou dat kunnen veranderen door zin drie om te bouwen in: kijkt hij naar haar...etc.
Strofe 2 loopt ook niet lekker. Ik zou dat verzoenen er uit schoppen, lijkt overbodig. Laatste woordje: die, moet volgens mij dát zijn, omdat het verwijst naar dat ritme, of niet?
Laatste stofe, zin twee: Bevredigd? of waren ze nog steeds bezig? Tot zover...
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|
|