|
Rachel - 20:51 08-01-2007 |
|
|
een man zoekt leven
wikkelt woorden in zilverpapier
spuugt tussen platgestreken vouwen
er wonen geurende seringen in zijn hoed
een vrouw ziet de man
vouwt haar handen als lelies
de wind raakt verward
wiegt alles om haar heen
de man zoekt zijn vrouw
vangt haar met een roze stem
ze schudt het losgeraakte haar
zoete lippen lokken vogels
alsof zij de aarde aantrekt
buigen takken beleefd
verliezen groen blad
Â
|
|
|
Reactie gegeven door Jandeb - 22:41 09-01-2007 |
|
|
|
heel wat beter nu Rachel ;-)
|
|
Reactie gegeven door Beli - 01:19 09-01-2007 |
|
|
|
'Ze schudt het losgeraakte haar', zou wat natuurlijker gebruik van de taal zijn...voor de rest vind ik die kleine veranderingen die je hebt aangebracht het gedicht veel goed doen. Het was al een heel aardig gedicht. Nu vind ik het een mooi gedicht :-)
|
|
Reactie gegeven door Rachel - 23:57 08-01-2007 |
|
|
|
He Jandeb,
de opsomming is zeker de bedoeling, en zo strak mogelijk.
Je bracht mij weer op een geweldig idee.
De roze stem ertussen geplakt en de handen vouwen nu als lelies.
Er zit een uitstekend puntje aan je verbeterpotlood, erg bedankt.
rachel
|
|
Reactie gegeven door Rachel - 23:55 08-01-2007 |
|
|
|
De is er tussen geplakt. Ik had eerst zwarte aarde.
Nog even wat gehussel en volgens mij is dit hem nu.
erg bedankt voor je reactie.
rachel
|
|
Reactie gegeven door Jandeb - 23:29 08-01-2007 |
|
|
|
ja genieten deze Rachel,
de vrouw ziet de man vind ik wat opsommerig, ik dacht gewoon :
de vrouw ziet hem,
en ook
zij schudt met...etc.
maar misschien bedoel je het perse zo opsommerig
haar handen vouwen lelies krijg ik niet echt een beeld bij, zal aan mij liggen, het vouwen remt mij af, je kan zoveel andere dingen met lelies doen, maar vouwen is voor mij wat vreemd
voorlaatste strofe lijkt mij een betere eindstrofe om zijn prachtige beelden, en die blijven ook beter hangen dan roze stem.
In elk geval een gedicht om te herlezen, want dit is gewoon mijn eerste indruk, je ziet maar hé!
groetjes, jeannine :-)
|
|
Reactie gegeven door Mr.Deuce - 22:44 08-01-2007 |
|
|
|
Hmhm, spreekt me zeker aan dit gedicht.
"alsof zij aarde aantrekt"
zou "de aarde" toch prettiger lezen. En dat is wat de rest van je gedicht zo uitstekend doet, prettig lezen.
|
|
Reactie gegeven door wijnand - 22:37 08-01-2007 |
|
|
|
Fraai dit
|
|
Reactie gegeven door Rachel - 22:36 08-01-2007 |
|
|
|
Beli,
in zijn hoed wonen geurende seringen maar voor de optie:
er wonen geurende seringen in zijn hoed ben ik wel te vinden.
Hopeloos gedoe met d t d t, in pas het aan, voor de goede orde dus -verward?
haar en de man kijk ik even naar, een roze stem is ook leuk.
erg bedankt voor de aanwijzingen, verbeteringen etc.
groeten rachel
|
|
Reactie gegeven door Beli - 22:29 08-01-2007 |
|
|
|
de laatste regel in strofe 1 lijkt het gedicht wat af te remmen...misschien zou je iets kunnen schrijven als:
er wonen geurende seringen
in zijn hoed
Gevoelsmatig vind ik dat wat vloeiender, maar het eindoordeel laat ik graag aan jou over.
In strofe 1 is me niet duidelijk wat het in de war raken van de wind, wat ik een leuke vondst vind, met het gedicht doet. Overigens, vtt = stam + d in dit geval.
Twee keer haar, zou ik zien te vermijden.
In de laatste twee regels staat weer 'een man'. We hebben inmiddels kennisgemaakt in strofe 1, dus ik zou daar schrijven 'de man'.
Een roze stem vind ik leuk :-)
Groet,
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|