 |
|
En was het dan de luchtweg
die ik dichtkneep, zonder te zeggen
waar je heen moest?
Want zonder adem leven we
niet meer zoals toen.
Ik heb je niet gevraagd te stoppen
maar de willekeur kent geen omslag
en je stem vergeeld.
Zonder zucht geen schreeuw
en de eenzaamheid lijkt
ook van korte duur.
|
|
|
Reactie gegeven door EyeWitness - 19:54 08-01-2007 |
|
|
|
ik wilde even melden dat ik het helemaal eens ben :-o met Sheena's eerste reactie en dan de eerste 5 regels om precies te zijn. inclusief de woorden tussen haakjes!! :pint:
hehehahahehe
oh...over je gedicht??
ehm...
een goede verwoording van de titel. Wel een beetje simpel (had zelf ik nog kunnen bedenken :oops: zeg maar) maar aangezien mijn woorden vaak niet in de buurt komen zelfs maar van jouw woorden kan ik beter even stilletjes in een hoekje gaan zitten *lacht*
fijne avond,
|
|
Reactie gegeven door wijnand - 17:28 08-01-2007 |
|
|
|
De eerste strofe zou ik anders maken
Was het de luchtweg
die ik dichtkneep
zonder te zeggen
waar je heen moest
En bij de tweede zou ik
zoals toen weg laten
Persoonlijk zou ik hem zo doen
Was het de luchtweg
die ik dichtkneep zonder te zeggen
waar je heen moest
Want zonder adem
leven we niet meer
Ik vroeg je niet om te stoppen
maar willekeur kent geen omslag
en je stem vergeeld
Zonder zucht geen schreeuw
eenzaamheid duurt zo kort
|
|
Reactie gegeven door Nemesis - 08:34 08-01-2007 |
|
|
|
Ik wil even bovenstaande reactie tegenspreken.
'En' kan juist zeer goed fungeren als opening, want wanneer het goed uitgevoerd wordt heeft de lezer het gevoel in het gedicht gesleurd te worden. Deze empiri kan verzorgen dat de lezer geboeid is én daarmee geboeid blijft.
Het gedicht zelf maar eens nader bekijken;
De tweede strofe is een rariteit, een absurd tafereel dat prachtig volgt uit de eerste strofe. Mooie oorzaak-gevolg.
De derde strofe verdiend mijn meeste hulde. Een vergeelde stem - zoals papier vergeeld wanneer het oud, ongebruikt blijft liggen - net als dat men zonder adem niet kan spreken; de stem zou vergaan.
De laatste strofe vind ik erbij gezocht, jammerlijk eraan hangen. Wat dat betreft zouden we inderdaad kunnen stellen dát er een zin mist, waar ademloosheid óf vergeling in had moeten staan.
Maar dat is slechts subjectief.
|
|
Reactie gegeven door Rachel - 01:38 08-01-2007 |
|
|
|
Het lijkt wel of ik bij de laatste strofe een zin mis?
Zonder zucht geen schreeuw
en de eenzaamheid lijkt
ook van korte duur
..........................
maar dat kan ik mis hebben.
-en- om mee te beginnen leest niet sterk als opening.
Misschien heb je er iets aan.
groeten rachel
|
|
Reactie gegeven door Frida - 23:24 07-01-2007 |
|
|
|
Lacht, ik vind dat het wel kan. En ja, het is inderdaad een simpele - dat heb ik expres gedaan eigenlijk omdat ík dan weer juist het gevoel had soms te ingewikkeld te gaan.
Grom, soms is het wel lastig :P.
(oke, als het gemakkelijk was alles te schrijven vond ik er waarschijnlijk niet veel aan)
|
|
Reactie gegeven door sheena - 23:22 07-01-2007 |
|
|
|
ow dat antwoord is simpel.
te simpel voor je kunnen en ik houd van eenmaal van een beetje meer ingewikkeld :P
persoonlijke voorkeur dus ... oei oei kan ik dat nog wel tikken hier zonder afgeslacht te worden *lol*
|
|
Reactie gegeven door Frida - 23:16 07-01-2007 |
|
|
|
Lacht. Wat ben je heerlijk complimenteus ;) Ik zou de schop onder m'n kont die erna volgt bijna vergeten te voelen - lacht -
Ik doe mijn best, probeer uit, ga onderuit maar dat is niet erg (ook daar leren we van nietwaar?)
hee, in april mag ik trouwens weer.
Nu wil ik de aandacht niet afleiden hoor, ik zal zeker eens kijken wat ik er nog meer uit kan halen (al vraag ik me heeel stiekem wel af waarom je dit ff niks vind;))
|
|
Reactie gegeven door sheena - 23:12 07-01-2007 |
|
|
|
ff niks, ik heb de eer gehad Frida bij d'r allereerste optreden voor publiek te zien, bloedjong, bloedmooi (grijns klinkt dat jaloers??) en een stem en een gesproken, geschreven woord waarbij menigeen van haar leeftijd (en soms ook ouder)zou verbleken.
maar vandaag ff niks, ik heb beter van je gezien jongedame, dat zou ik maar gauw ff uit de kast trekken anders vragen mensen zich af wat je hier doet.
ik weet het wel *knipoog* maar zij nog niet ...
|
|
Reactie gegeven door Frida - 22:26 07-01-2007 |
|
|
|
Ten eerste heel erg dank voor je reactie!
Ik wil het je wel uitleggen maar weet niet of ik daarmee het gedicht af doe. Ik zal het proberen een beetje te doen in ieder geval.
Ik knijp de luchtweg dicht maar ik heb hem nooit gevraagd te stoppen met ademen - de 'ik' is een waanzinnige. Ik had in eerste instantie ook leven en adem omgedraaid - weet niet waarom ik dat weer heb veranderd.
En dat laatste, dat was mijn draai; de eenzaamheid lijkt van korte duur. De ander weg te sturen: in de tijd of in wat dan ook (mag de lezer wel zelf beslissen ;)) En waarom de eenzaamheid van korte duur lijkt, ik denk dat als ik dat vertel het jammer is.
En de stem is vergeeld, al heb ik gewoon de is weggelaten.
Bedankt voor je kritiekpuntjes, ik wil er wel wat aan veranderen, ik ga er even over nadenken!
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|
